Coldplay apesta porque nació muerto

Me recuerda el día en que se murió mi periquito. Se llamaba Paquito y le gustaba morder a los desconocidos. Un día mordió a un buldog, hubo sangre, estuvo rifado.

Han entrado a una rifa alguna vez, ¿cierto? Pues el día de hoy rifaremos mi corazón al que pueda contestar la siguiente pregunta:

La persona que se llevó el unicornio azul de Silvio Rodríguez, ¿es la misma que se ha robado el mes de abril de Joaquín Sabina?

Si usted entendió la pregunta anterior significa que es asiduo escucha de la trova iberoamericana. Y eso es un síntoma de que eres universalmente malo en la cama. No lo lamentes, hay mucha gente así. Como Britney Spears. O bueno, el monito de Maná, quién puede saberlo…

¿Quién se ofrece para cogerse a todos los seres vivos del paneta?

Lo sé, no estoy en posición de pedir interacción del público después de abandonar este lugar por tanto tiempo. Pero bueno, tangas.

Yo no fui… ¿Wasu wasol?

No entiendo la letra de la copla infantil de arroz con leche:

Arroz con leche
Me quiero casar
Con una señorita de San Nicolás
Que sepa coser
Que sepa planchar
Que sepa abrir la puerta para ir a jugar…

Si, entiendo el machismo de un tipo que quiere una esposa abnegada, chambeadora y que le permita irse de cusco sin ningún problema (las cuales parecen abundar en el bello pueblo de San Nicolás el culero). Pero… ¿el arroz con leche qué tiene que ver? No entiendo la relación entre ese delicioso postre y el mensaje general de la canción. A lo mejor consumir mucho arroz con leche provoca instintos machistas. Sepa.

Puta mosca, no deja de rondar mi cabello. Sería bueno bañarme.

Escribí buebo en lugar de bueno.

En fin, irse es feo. Todavía están ahí, ¿verdad?

Sexo

El sexo es la clave del mundo, decía Susana Zavaleta en una película muy mala. Eso no convierte su enunciado en una mentira, pero pienso que banaliza la idea de una manera de lo más detestable. Pero bueno, a mí sólo me gusta coger.

Un sabio dijo alguna vez que si viajara en el tiempo cogería consigo mismo, lo cual sería masturbación. La ciencia ficción rifa, no hay nada más maravilloso que platicar de las estupideces leídas en un libro de C. Clark o Asimov, y enojarse como si fuera algo importante. Ya sabes, las leyes de la robotica esto, el changuito con el hueso lo otro…

Orinando…

En fin, yo orino muy poco después del sexo, es que mi pene tiene vida propia. A veces viaja por el mundo buscando algo para echarse, no encuentra nada y termina con el gato.

¿Si les dije que tengo gato?

Pues mentí.

En fin, cojan.

Woitelas

El blog fue abandonado por muchos días. Y es curioso notar que todo cambia, todo es diferente. El polvo se mete a la nariz, nadie recuerda a Tomás Varo, Cristina Richi ya no es la niña de los locos Adams y, por desgracia, tampoco es la guapa señorita que solía ser. y obvio, la crisis mundial está afectando el consumo de sandías, las cuales son muy ricas, el mundo debería estar lleno de sandías…

Meningitis, dijeron en la tele…

De pronto una masa gigantesca de mocos invade mi nariz sumándose al polvo que ya se encontraba dentro de ella. Seguro eso creará un monstruo que violará niños o algo, ya ven como son las mucosidades.

Ojalá regresen los lectores. Tal vez polvo de menta se aparezca y diga que ya deje las drogas, tal vez no. y los demás se preguntarán cómo es donde terminan mis piernas.

Lo malo es que alguien morirá dentro de tres segundos, reencarnará y nadie lo notará

Lo bueno es que ya regresé.

Yo antes no sabía nada/1

Creía que el pan molido era cómo quedaba un bolillo después de ir al gimnasio.

Descubrí que Lola era diminutivo de Dolores a los 17 años.

Maté tres perros antes de descubrir que no eran caballos chiquitos.

Solía meter abejas africanas debajo de mi cama para que en las noches no me jalara las patas el coco.

Me daba miedo el agua de coco, por razones similares.

Pero las cocadas no, creía que eran cadáveres del coco.

Nunca compré pingüinos marinela por que creía que usaban pingüinos reales en su fabricación.

Por muchos años pensé que Alice Cooper era mujer, y me masturbé varias veces creyéndolo.

Dicen que un fuerte dolor de cabeza puede causar la muerte

Yo por eso ya me la corté.

Quien dijo que lo naco es chido

jamás conoció a los gemelos Brenan

Tengo un plan para la dominación mundial

No les puedo decir mucho por ahora. Sólo les puedo adelantar el apellido de mis aliados más poderosos: los Bichir. Prepárense, que ya están en todos lados.

El racismo es muy chafa

Seguro lo inventó un pinche chino.

-Mamá, cuando sea grande, quiero ser como Benito Juárez.

-¿Un gran patriota?

-No, Mazón.

Nanana

He tenido todo el día una canción de los Beatles pegada en la cabeza.

Todo el día he tenido pegada en la cabeza una canción de los Beatles.

He tenido una canción de los Beatles pegada en la cabeza todo el día.

Una canción de los Beatles he tenido todo el día pegada en la cabeza.

Los Beatles en la cabeza de una canción todo el día he tenido pegada.

Pegada la cabeza en una canción de día pegada el todo los Beatles he.

Perdón por este post, todo es culpa de Yoko Ono.

Gasp

Ayer se acabó el mundo y me lo perdí. Tuve que ir al baño y cuando salí, ya había terminado. Es como cuando me perdí la edad media por comer camarones (es que soy alérgico), o cuando me perdí la segunda venida de Cristo por invocar a Satanás. Me es muy difícil estar en el lugar indicado en el momento indicado, siempre estoy en el lugar equivocado en el momento que pasan la canasta de las limosnas. Como sea, nunca he sido un hombre de fe, ni siquiera un hombre sin fe, tal vez ni me considero hombre, la otra vez encontré escamas detrás de mi oreja que no mamar...

Miren, use punto y seguido.

Para todos los que visitan este blog en busca de respuestas, les tengo una sugerencia: ¿Por qué no preguntan primero? Así es más fácil para todos, digo yo...

Pechos

La escuela secundaria abre sus puertas. Los preadolescentes corren torpemente hacia sus horrendos salones de clase, berrean como animales de carga al momento de la castración, se empujan entre sí con un deseo casi instintivo de asesinar.

Al momento que entran a su aula, pintada de aburrido color gris y con los vidrios rotos, los mocosos enloquecen. Los niños brincan encima de las bancas, gritando incoherencias y comportándose como cerdos. Las niñas platican de nada, y por momentos insultan a la compañerita que llegó maquillada como payaso de circo. Una bolita de escuincles rodean la banca de Edith. Ahora que ya empezaron a salirle los pechos, se ve rodeada por animales en brama, que recién acaban de descubrir sus genitales y se mueren por comenzar a usarlos.

En eso, aparece en la puerta una maestra horrenda, con la mirada perdida y la nariz asquerosamente roja. Su cabello está peinado hacia atrás y está amarrado en una coleta, lo cual resalta su gigantesca frente y su horrible rostro. Los mocosos tardan en notar su presencia y continúan con su infernal comportamiento. La presencia de la profesora es pequeñita, no es capaz de imponer ningún tipo de respeto hacia a nadie.

Cansada de esperar, la horrenda maestra se decide a entrar. Mientras camina hacia su escritorio, comienza a gritar hacia sus alumnos en un intento por lograr su atención. “A ver muchachos, no estamos en el recreo, ya comenzó la cla…”

Antes de terminar su frase, se le tuerce la rodilla e inmediatamente se desploma de nuca en el piso. Sus ojos se ponen en blanco. Los alumnos por fin notan su presencia. Quince minutos después, vuelve en sí. Abre los ojos y ve que los alumnos están rodeándola mientras ella aún se encuentran en el piso, desgreñada y adolorida. Desde su ángulo, los pechos de Edith lucen mucho más grandes.

La profesora, al fin, se pone de pie y se sienta en su escritorio. Todos los alumnos están en silencio (como nunca en su vida) y nada ocurre por un largo tiempo. Finalmente, la profesora rompe el silencio al recargarse en su escritorio y ponerse a llorar. Un alumno intenta acercarse, cuando la horrible profesora levanta su rostro y lelanza una mirada directamente a los ojos, con su narizota roja, su cabello desgreñado y su maquillaje embarrado por toda la cara. Parece un monstruo. El alumno se caga.

-Papá, esa no es una historia de terror, no da miedo.

-Es que no les dije el detalle más importante. Lo que pasa es que… yo soy la maestra horrenda

-¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAA!!!

La gente opina sobre Drug’s Boutique:

“un blog que ni los negros quieren leer”
Vicente Fox

“drug es mi papá… y sospecho que también es mi mamá”
Ricardo Arjona

“desde que leo a drug, ahora sé que tengo arena en la vagina”
Mariano Osorio

“lo leo diario y ya no lavo mis calzones”
Alberto Rojas “El Caballo”

“es una lectura obligada para mí, me inspira cuando voy al baño a cagar billetes”
Carlos Slim

“Wilfrido el calcetín provoca en mí pensamientos impuros”
Diego Luna

“yo nunca leí su blog, sólo quería ir a una fiesta con unas chavas”
Fabiruchis

“Luis García comenzó a golpearme inspirado por un cuento del drug”
Kate del Castillo

“su blog me conmueve hasta las lágrimas, la historia del niño con el pene al revés me hizo sentir plenamente identificado”
Brad Pitt

“una grandilocuente muestra de creatividad basada en lo aleatorio, magia lírica de contenido ilimitado, carcajadas hipócritas convertidas en lamentos del alma, niños negros fornicando con la abuela después de usar sus libros para colorear como papel de baño”
William S. Burroughs

OPENDACOPIRETOPO

Hay mis amigos, ¿qué creen que pasó? La maestra de la escuela, en la clase se cayó. Hubieran visto el coraje que le dio, andaba que echaba chispas y a todos los castigó.

Sonaba en el radio una canción de Bronco cuando Daniel salió a pasear en su patineta. Daniel había sufrido mucho durante toda su vida. Cando nació, tenía el pene al revés, por lo que sus padres lo confinaron a un orfelinato para niños con el pene al revés. Durante su adolescencia, mató a tres perros con una resortera, por lo que fue confinado a un orfelinato para niños que matan perros con una resortera. Ya más grandecito, se compró una patineta con el dinero que ganó dando sexo oral a los conserjes. Y como no existen los orfelinatos para las personas que dan sexo oral a los conserjes para comprarse una patineta (no mamen), fue libre de salir a pasear en su patineta mientras sonaba en la radio una canción de Bronco.

Fue entonces cuando, repentinamente, sintió deseos incontenibles de hacer chis. Daniel estaba furioso: por fin sentía que era libre, pero tenía que venir una necesidad corporal a estropearlo todo. Y con el pene al revés, pues peor. Cansado de todo y de todos, decidió liberarse de sus problemas de una vez por todas… el problema es que Daniel, a pesar de las duras experiencias que había tenido en su vida, no había dejado de ser un pendejo. Era tan pendejo que creyó que la solución a todos sus problemas era cortarse el pene. Les digo, era un pendejo.

Tomó unas tijeras para cortar pollo 8que guardaba como recuerdo de un amor perdido) y se cortó el pene de un solo movimiento. Un enorme chorro de sangre salió disparado directamente hacia su cara. La sangre estaba mezclada con su orina. El olor resultaba encantador si lo comparamos con el dolor. Pendejo Daniel, por poco se muere.

Actualmente vive en el Orfelinato para Pendejos llamados Daniel que se Cortaron el Pito pensando que con ello Resolverían Todos sus Problemas (OPENDACOPIRETOPO).

Soy de la idea de que cada vez que alguien menciona la palabra “algoritmo”, se aleja cada vez más de la oportunidad de tener sexo.

¿Eso es un algoritmo?

¿Recuerdan el capítulo de los Simpson cuando Bart, Nelson, Milhouse, y Martin entran al cine a ver “El Almuerzo Desnudo”

y salen de la sala diciendo “hay por lo menos dos grandes mentiras en ese título”?

¿Se acuerdan cuando eran niños, y los reyes magos no les traían lo que querían a pesar de haberse portado bien, pero cuando salían a la calle se daban cuenta que el vecinito riquillo y culero tenía exactamente lo que ustedes pidieron, entonces le preguntaron a sus papás que qué ocurría, y les explicaron que los reyes magos no existían, y entonces ustedes dijeron “en qué más me has mentido, ¿Dios no existe? ¿Ni Carl Marx? ¿Ni el materialismo dialéctico? ¡Te odio!” y entonces todo terminó en una orgía salvage?

Estuvo chido, ¿no?

Cuando intento ser perfecto, siempre ocurre algo extraño que termina haciendo que todo sea imperfecto.

Sin embargo, nunca he estado tan cerca de ser perfecto como lo estoy ahora.

Soy prefecto.

Yo cuando le hablo directamente a las personas, siempre pierden el conocimiento o se ponen a gritar. Eso me deprime mucho.

Qué triste es ser Luis Miguel.

Es feo ser el último en enterarse de las cosas. Al momento de enterarte, todos te miran con cara de “¿y este pendejo qué?”

¡No mamen! ¡¿Obama es negro?!

Puente

Me gustan los puentes. Son bonitos y uno puede echar la hueva. Lo malo es que hay leyendas que dicen que los gnomos viven debajo de los puentes, y si no los alimentamos con cabras, es probable que los gnomos se devoren a nuestros hijos.

Me dice mi mamá que ese es otro tipo de puente, que no sea pendejo, pero yo no me voy a arriesgar. Es por eso que he decidido no tener hijos. Tener hijos está sobrevalorado, al igual que las relaciones humanas y Quentin Tarantino. Es por eso que evito tener relaciones sexuales sin condón (o con condón, es que nadie quiere tener sexo conmigo, ¿será porque mi pene tiene espinas?).

Claro, siempre hay situaciones que uno no puede anticipar. ¿Qué tal que alguien me viola y me deja embarazado? Dice mi mamá que eso no es posible, que no sea pendejo, pero yo no me voy a arriesgar. Es por eso que he decidido legalizar el aborto.

Atte. Marcelo Ebrad.

Ok, los engañé. Pero ya no les quitaré más su tiempo. Me voy a alimentar al gnomo con cabras, se cuidan.

Un chiste

Ahí tienen que Marta Villalobos, Barak Obama y un microbusero entran a un bar, cuando de pronto…

Ya se me olvidó.

Da igual, de todos modos el microbusero quedaba como el chingón y lo demás era paja irrelevante. Eso si, cada cinco palabras era una grosería.

Le cambió

Entonces el perro mordió los testículos del niño hasta que se los arrancó. Su mamá no dejaba de gritar como desquiciada. Un muchacho lleno de acné iba pasando en su bicicleta, presenció la escena y por andar volteando chocó con un poste y se calló de hocico en la banqueta. La madre dejó de gritar y comenzó a vomitar. El niño sin testículos no soportó el dolor y se desmalló. El perro terminó de engullir los testículos del niño y se orinó en la bicicleta. Don Gregorio le cambió a la tele y ya nadie supo cómo acabó el nuevo reality show de MTV.

La historia de cómo el Dr. Román murió antes de que siquiera pudiéramos encariñarnos con él

El Dr. Román siempre trabajó para sacar adelante a su familia. Decía que cada centavo que ganara lo iba a destinar a su mamá y a sus ocho hermanos. Claro, eso fue hasta que descubrió la cura contra el SIDA, ganó mucho dinero y se compró un abrigo de pieles.

En fin, al Dr. Román lo mataron y quedó inmortalizado en un poema de Mariano Osorio. Su mamá mató a sus ocho hijos y se volvió millonaria vendiendo los órganos que no se comió. Y el perro Macondo, el cual no sabían que existía, consiguió su título en Harvard.

Como ven, adoro los finales felices. No me culpen a mí, culpen a Spielberg.