Pinches Changos/ 7

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Pitsis

Vienen los Pixies. Me alegra la noticia, aunque ando pobre y falta ver de a cómo andan los boletos. Qué chido que vengan, esperemos que no cancelen como la ves pasada y que abran más fechas para que quepamos todos los que los queremos ver.

Hasta ahora no he visto la actitud mamona de otros conciertos esperados, como el de Radiohead. Ya saben, esa de “si no eres fan de verdad, no vayas” o “seguro vas por la rola famosa” y esas mamadas. Hasta ahora he visto alegría genuina por la visita de ésta banda de Boston. Pero bueno, tampoco me he puesto a revisar tan minuciosamente reacciones de la gente y en mi timeline de twitter nadie se ha puesto pesado. Pero en fin, seguro no faltará el que se quiera hacer el fan policía y que se ponga a ver quien es “indigno” de ver a “su banda”.

Quien sabe. A lo mejor no se presenta esto. Según mi percepción, una banda como esta, con todo y su historia y los santos que quieran colgarle (creadores del grunge, leyendas “indie”, dioses de la eyaculación (ok, eso no)), es una banda muy simple. Si escuchas las canciones y te gustan, ya estuvo. No hay pretensiones intelectuales o algo que pueda crear la pose de que escuchar a los Pixies es sinónimo de grandeza y superioridad. Al menos así lo percibo yo. Es más, con ninguna expresión musical, sin importar su naturaleza, debería ser usada para crear estas poses, por muy culta, rara, elegante o popular que esta sea. Pero bueno, siempre hay personas que buscan cualquier pretexto para extender sus actitudes de secundaria. Por cierto, mi papá es mejor que el suyo.

En fin. A ver que onda con la venta de boletos. No hay que ponerse locos. Si alguien quiere verlos “nomás por Where is my mind”, está en todo su derecho. Y si la tocan, no es como castigo a los fans de México por no ser tan exquisitos, ni es una prueba a ver si son fans o no, ni mucho menos es un mensaje subliminal en donde la banda nos llama a quemar viva a la gente que no hoza "disfrutar de lo bueno". Es una pinche banda de rock tocando sus canciones ante un público. No mamen.

Las tristes aventuras de Dave Mustaine /5

Pinches Changos/ 6

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El Sr. Amargo contra la tele de paga.

(Atención: el siguiente post está escrito por el Taquero Narcosatánico, pero bajo su alterego del Sr Amargo. Lo que leerá a continuación está lleno de odio irracional y amargura infinita, por lo que se recomienda discreción… y papel de baño. Mejor sólo relájese y disfrute. Gracias.)

Pues qué les digo, yo nunca tuve tele de paga hasta hace unos meses. Yo era de esos que gustaban de ver series y películas, pero tenían qué conformarse con los horribles horarios y los doblajes malos. Incluso ya me había convertido en uno de esos que dicen “yo no veo tele”, en tonito de “soy bien acá”, cuando en el fondo pensaba “snif, ojalá pongan nuevos episodios de la ley y el orden”. Tons, desde febrero, tenemos tele de paga en mi casa (el Dish que le dicen). Y desde entonces ahí me tienen pegado a la caja de colores, descubriendo cosas como 30 Rock, viendo sitcoms con subtítulos y demás maravillas, así como películas chidas. Hasta ni le quiero apagar a al aparatito ese, porque “qué tal que hay algo”.

Sin embargo, gracias a la tv de paga, ahora conozco muchas cosas que hubiera preferido nunca conocer. Cosas que ahora ocupan espacio en el disco duro que es mi cabeza y que preferiría borrar. He aquí una pequeña lista de…

Cosas que conozco por la televisión de paga que hubiera preferido no conocer:

1. Jersey Shore
Un montón de weyes de quien sabe donde, van a quién sabe que lugar a coger mucho, broncearse y a ser patéticos… o algo así. Al parecer, en EU es muy polémico y tiene un montón de rating. Yo sólo he visto unos minutos y ya siento que lo odio.

2. Happy Chop
Si de algo está plagada la televisión de paga, es de horribles infomerciales. En televisión abierta también los hay, y a veces hasta se enciman en los programas. Aquí no es tan grave, ocupan los horarios de publicidad que les corresponden. Pero el pelón amanerado diciendo “¿odia esas enormes máquinas?” y que hace una salsa “cha cha chop” es ahora parte de mis más horribles pesadillas. Te odio, happy chop ¬¬

3. Estrellas pop de moda
Si de algo estaba orgulloso era de no saber nunca quién era la última “maravilla” del pop. Pero ahora, cual plaga, les sé decir qué canta lady gaga, un jonas brothers, Kesha (o kusha, o kisha, algo asi) y ya me costa qué tan horrible es Tokyo Hotel (antes sólo lo intuía).

4. American Idol
Odio que lo transmitan. Odio a sus “expertos”, que realmente no son tan relevantes para el pop como creen ser. Odio que se reduzca el talento a “cantaste bien ese cover”. Y lo peor, me odio a mí por andar viendo esta cosa para ver qué ponen :(

5. Cartoon Network
Qué bueno que no soy niño. Tantas horas de Ben 10, Jóvenes titanes y demás cosas seguro hacen daño a la pobre mente de nuestra juventud. Los niños deberían estar viendo violencia sin sentido, sexo explícito y chistes de pedos. O el Nickelodeon de los noventa (es lo mismo)

6. Canal Bio.
Si, claro. Lo que necesitamos es conocer la vida de miles de personas, con un enfoque de superación personal. Da igual si es un rockero famoso, una actriz sin talento o el pinche Bono de U2. Todo es una lección de vida… mátenlos.

7. TNT y todos los canales que ponen películas dobladas al español
Al parecer, es el hit ver películas que pasan en el cinco, con doblaje del cinco y pagar por ello. O los que pasan “cine de arte” también doblado al español, y con un doblaje peor del que se podría esperar. Es un desperdicio.

8. Pedofile Stars
Así como no conocía a sus popstars, tampoco conocía a sus objetos de deseo. Y resulta que todos son unos mocosos. Justin Bieber, Hanna Montana, la otra niña latina de Disney Channel… Cerdos ¬¬

Y podría seguirle con esto, pero mejor iré a matar a la gente que vive en mi Dish. Nos vemos.

Las tristes aventuras de Dave Mustaine /4

( I_I )/ 3

Ahí tienen al sandión, viviendo en su nueva casa,
donde todo esta bien feo y ni la luz del sol pasa,
a veces hace tanto calor que uno se siente calabaza
y todo es tan aburrido como una ciruela pasa.

Ha estado varios días solo como perro,
imaginando que ve en la tele una novela de Omar Fierro
erradicando la mugre de sus pies con puño de hierro
y con muchas ganas de andar de culero.

Cansado del rumbo que llevaba su vida,
se le ocurrió algo durante una horrible comida:
“si quiero conseguir una buena cogida,
registraré en un blog mi vida aburrida”

Fumó mariguana, se puso mariado
Y antes de que cante un gallo cagado,
Escribió una entrada en su blog abandonado
Que avergonzaría al del radio, al que le llaman Mariano.






Para ver qué posteó ( I_I ), pícale aquí.

Pinches Changos/ 5

Inspirado en Perro, gato y ardilla... y en una cosa nada chida.

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Polo Polo

En estos tiempos que corren, en donde todo es fugaz y efímero, Polo Polo podría modernizar sus chistes. Solamente debe quitar la paja y dejar únicamente lo que hace reír a su público conocedor.

Hit asegurado.

Las tristes aventuras de Dave Mustaine /3

Pinches Changos/ 4

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( I_I ) / 2

Cuando creímos que ( I_I ) no podía caer más bajo
sorprendió a todos con su singular trabajo

Animando fiestas y dando mucha pena
consiguió una buena cantidad de feria

Ahora ya no tenía tanto predicamento
ya que por fin consiguió departamento

Era pequeño y un poco mugroso
pero tampoco iba a ponerse roñoso

Comer en el piso, dormir en hamaca,
y tal vez un día, conseguir una chamaca

Esperemos más cosas de nuestro amigo cabezón.
Tal vez consiga novia. Tal vez baile danzón.

Las tristes aventuras de Dave Mustaine /2

¿Qué pedo con los comics de este blog?

Pinches Changos

Esta tira narra las bizarras situaciones de dos changos. El de la derecha es malhumorado y siempre está chingando. El de la izquierda es más optimista y al parecer tiene siniestros secretos. Juntos pasar por bizarras situaciones totalmente impredecibles. Y quizás haya mucha caca en el trascurso… Se publica todos los viernes.
Síguelo acá

Las tristes aventuras de Dave Mustaine
Basado en una historia real. Dave Mustaine es un conocido y reputado guitarrista de Metal. Su banda Megadeth es una de las más reconocidas por los fanáticos del género y tiene una fuerte legión de fans, así como de reconocimiento de la crítica especializada. Sin embargo, a principios de los ochenta fue corrido de la banda Metallica, y como todos supimos después de ver el documental Some Kind of Monster, no lo ha podido superar. En este comic veremos la triste desdicha del buen Dave, en donde no importa lo que haga, siempre recordará su triste pasado. Y nosotros nos reiremos de él. Se publica de vez en cuando, casi siempre los lunes.
Síguelo aquí


( I_I )
Con tres años de posts en sus espaldas, ( I_I ) sigue teniendo cabeza de sandia, sigue sin encontrar el amor y sigue sin conocer el mar. Tiene el apoyo de la Chica Dark, Pancho y un burro parlante, pero a veces estos le traen más problemas. Sus situaciones van desde decepciones amorosas hasta viajes interestelares, pasando por todas las variedades de sexo conocidas por la humanidad. Se publica de vez en cuando, ahí cuando su autor se acuerda y anda inspirado. Para revisar su pasado, visita http://alfinqueniqueria.blogspot.com/
Y sigue lo nuevo acá



Zona aleatoria
Acá no hay una estructura seriada, ni un tema recurrente, ni un estilo definido. Es tan aleatorio que no se sabe cuando aparecerá… tal vez nunca.

Aún no hay nada qué seguir, pero la idea es que si…

Pinches Changos/ 3

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Bájale de huevos, Hollywood

Se supone que los blockbusters hollywoodenses son divertidos y espectaculares. Se supone que eso es lo único que pedimos en estas producciones, no hay que ponerse muy exigentes… claro, con esta mentalidad, los productores de películas hacen cada chingadera ¿y nosotros? Ahí nomás aplaudiendo. He aquí una lista de aspectos culeros de las películas hollywoodenses, pero que la gente (esa pinche gente ¬¬) acepta como “normal” y hasta ve como “chido”. Antes de empezar, recuerde que esto es con fines de diversión, que es mi opinión personal y que reclamar como anónimo y en mayúsculas es marica :P. Comenzamos:

1. “Padrísimos efectos de computadora”
Nomás llegó Spielberg con su Jurassic Park, y ya, todas las películas veraniegas tienen que estar atascadas de monitos por computadora, que por más que le echen ganas nunca se ven realistas. Lo peor es que ya creen que no necesitan crear escenarios ni contratar actores para representar aliens o monstruitos. Y por eso ahí tenemos películas de star wars con actores sobrepuestos en escenarios culerísimos hablando con nadie.

2. “El 3D es el futuro del cine”
Claro, no conformes con meter monitos digitales a diestra y siniestra, ahora te hacen pagar un boleto más caro y ponerte unos lentes para que esos pinches monitos se medio salgan de la pantallota. Y luego ni siquiera las filman para ser en tres dimensiones, sino que les ponen el efecto después, entonces ahí tienen batallas épicas todas borrosas. Y si las filman para el 3D, nos salen con cada Avatar…

3. “Vertiginosas escenas de acción”
Al parecer en Hollywood ya no tienen tripiés y sus camarógrafos sufren epilepsia. Ahora, las escenas de acción demuestran su “intensidad” en tomas borrachas en donde casi ni se entiende qué pasa. Ahí tienen al agente Bourne a punto de pelear con un tipo, luego un desmadre inentendible y ya después vemos gente tirada y objetos destruidos. La cámara temblorina no se veía bien en los videos de Nu Metal y no se ve bien ahora. Los directores de estas películas podrían usar otros recursos. Por ejemplo, no se, dejar que se vea algo por más de una milésima de segundo.

4. “Escenas cumbre en cámara lenta”
Michael Bay, Zack Snyder y cualquier director de blockbusters actual: hay más maneras de enfatizar las escenas de sus películas que la cámara lenta… Aunque bueno, 300 duraría media hora, mmmm… ¡Mejor!

5. “La versión gringa está más chida”
Si, para qué ver la versión original de El día que la tierra se detuvo, es muy vieja. Hulk es un gran personaje, hay que ver dos versiones distintas del mismo personaje en menos de una década. Ni quién quiera ver una película japonesa, qué tal que aprendemos cosas de otra cultura, no vaya a ser. Lo bueno es que ahí están nuestros queridos gringos para enseñarnos sus nuevas versiones, siempre tan propositivas y esenciales.

Estas son las que se me ocurren ahorita. Ustedes pueden aportar si gustan en los comentarios. Ya después despotricaré contra la soberbia del “cine culto” o “de arte”. No se lo pierda.

Las tristes aventuras de Dave Mustaine

Pobre Dave, ¿Algún día lo superará?

Clik aquí para wikipediazo de Dave Mustaine.

Pinches Changos/ 2

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( I_I ) / 1

La última vez que vimos a ( I_I ), tanto su mamá como su amigo Pancho lo botaron a la calle. A nuestro cabezón amigo no le queda más que… conseguir dinero.

¡Contrátelo ya!

Cuentos ridículos

Recuerdo que cuando vi Spiderman 3 pensé “qué enorme porquería, ¿qué le pasa a Sam Raimi? Si va a cambiar tanto al personaje, de menos el resultado hubiera sido menos ridículo”. Después vi “Arrástrame al infierno”, siguiente película de Raimi, y me gustó un chingo. Y hace algunos meses pude ver Evil Dead después de muchísimos años (y lo extraño es que no recordaba nada, por lo que fue una segunda “primera vez”).

Aunque sigue sin gustarme Spiderman 3, ahora entiendo por qué este director “ridiculizó” al personaje. Simplemente está en su estilo. Cuando uno ve la trilogía de Evil Dead (sobre todo las últimas dos), es fácil notar que al director le encanta rozar el ridículo, llevar las cosas a sus últimas consecuencias, incluso rompiendo cualquier tipo de molde. Por eso en su película Peter Parker se vuelve emo cuando lo ataca el simbionte. Por eso baila en el bar de jazz en la escena más ridícula de toda la película. Por eso el tipo que se convertirá en Venom dice en una iglesia “Dios, por favor, mata a Spider Man”. Sam Raimi no está complaciendo a los fans más aferrados del comic, pero tampoco se está traicionando a si mismo. Eso si, la película me sigue pareciendo mala, que se hizo apresuradamente y que todas las escenas de malentendidos románticos son carentes de interés, además de durar demasiado y tener una de las peores batallas finales que haya visto en un blockbuster gringo (y eso que hay de donde escoger). Pero bueno, yo que he siempre me inclino por la creación de historias absurdas, al menos entiendo qué intentó hacer.

En fin, a mí que me gusta escribir historias desde que tengo memoria, me parece sumamente divertido poder torturar a tus personajes y colocarlos en situaciones que rayan en lo ridículo. Sin embargo, también se que hacer esto no siempre es fácil y que no todos están dispuestos a leer o ver historias tan desfachatadas. Hace unos años, cuando escribía cuentos para la página Metatextos (que siempre me ha parecido un proyecto muy interesante y que espero que siga en pie), siempre procuré experimentar con eso. No tomar tan en serio las historias, no tener miedo al ridículo y si los personajes se prestaban para la humillación, no dudar en hacerlo. Claro, el resultado no siempre fue el mejor, pero estoy satisfecho con lo logrado.

En fin, ¿a qué viene todo este choro mareador? ¿Me estoy comparando con Sam Raimi? ¿Estoy escribiendo bien "Sam Raimi"? Pues no se, nomás me puse a escribir y ya.Como sea, este texto accidentado y bizarro es solo para advertirles que voy a escribir cuentos acá en el blog. Y no serán nada serios. Gracias

Lynchamiento

Propongo que la próxima vez que se le quiera castigar a alguien por sus actos gandallas, se le ponga éste cortometraje de David Lynch:



A ver si no aprende su lección.